Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку.

— Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить эдакого?

— Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша цель — обойти вокруг жерла действующего вулкана.

— А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберёт...

— Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в джунгли Конго. Ваша цель — переплыть широкую речку, кишащую крокодилами...

— Фигня... Мне бы что-нибудь покруче...

— Хорошо, мы одеваем вас в тёплую куртку, выдаем рюкзак...

— Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель — пересечь Северный полюс...

— Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель — пересечь его из конца в конец на метро...

— Рабинович, что скажете за уходящий год?

— Ничего "за" сказать про него не могу...

Две подруги обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую:

— Да ты хорошая хозяйка.

А та отвечает:

— Да какая я хорошая хозяйка — мужа ничего заставить сделать не могу.

Лауреатом Нобелевской премии по экономике впервые стала женщина.

Это первая в мире женщина, которая смогла сходить в супермаркет, имея 1000 долларов в кармане, и купить за 5 долларов ровно то, что ей нужно было до захода в магазин, не покупая больше ничего из того, что она там видела.