Издал Лев, царь зверей, указ — всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание — три удара членом по голове.

Заяц пытался поймать что-нибудь мясное- не получается. Приносит льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:

— Заяц, я сказал мясное?

— Сказал.

— О наказании знаешь?

— Знаю.

— Тогда не обижайся..

Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее — заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно — заяц угорает. Лев тогда его и спрашивает:

— Заяц, ты чего ржёшь?

— Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит — а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Как то в одной большой деревне жили пацан и девушка.

У нее сильно воняло изо рта — поэтому она никак не могла познакомиться с каким нибудь парнем, все от нее тикали.

У него сильно воняли ноги — он тоже не мог познакомиться с какой нибудь девкой, все от него тоже тикали.

Как то раз судьба их столкнула вместе на улице и они договорились вместе вечером попить самогонки на сеновале.

Девушка собирается, а мама ей говорит:

— доча! ты ж смотри рот не открывай а только слушай и "мычи" типа "угу","неа" и т. д.!

Пацан собирается, а ему мать говорит:

— сынок! ты ж смотри не вздумай сапоги снять, бо убежит "мадам" на раз-два!

Короче встретились... бухнули основательно... и всю ночь трахались до потери пульса...

Утром с бодунища просыпается пацан — глядь... сапог нету. Он ее в бочину толкает и говорит: слышь Клава а где мои сапоги???!!!

Она спросони как громко зевнет. ..

Он подрывается и орет на весь сарай:

Е@ааать!!! ТЫ ИХ СОЖРАЛА!!!

— Ты такую, как я, больше не найдешь.

— Я такую, как ты, больше искать не буду.

Привезла из магазина 6л. пива, 3л. вина,

1л. водки и 2 хлебных батона.

Муж: — К нам что, гости приходят?

— Нет!

— Так на хрена нам два батона?