Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов.

К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:

— А не хотели бы вы, дорогой Борис

Николаевич, заодно купить партию гандонов?

— Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.

Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р).

Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.

Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт — танковая дивизия входит!

РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию!

А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!

РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию!

Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу — из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту — сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету — приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли — какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."

Медведев просыпается ночью, с криком, весь в поту, говорит жене:

— Слыш, такой сон приснился, кошмар!!! Думал конец мне и нам всем!

— А что приснилось? Американцы на нас напали?

— Если бы это? ХУЖЕ!

— Неужели "оранжевая" зараза в России?

— ХУЖЕ, Света... Приснилось, что я Путина уволил!

Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. И всё для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его безграмотность.