Решил мужик (М) купить перчатки. Приходит в огромный многоэтажный супер маркет, подходит к продавцу и говорит:

— Здравствуйте, дайте мне пожалуйста перчатки.

— А вам какие, зимние или осенне весенние.

Мужик задумался:

— Ну давайте зимние ведь скоро зима.

— Tак это вам в другой отдел.

Подходит мужик в другой отдел и опять:

— Здравствуйте, дайте мне пожалуйста зимние перчатки.

— А вам какие, светлые или темные.

Мужик снова задумался:

— Ну давайте темные.

— Так это вам в другой отдел.

Пошел мужик дальше и снова:

— Здравствуйте, дайте мне пожалуйста темные зимние перчатки.

— А вам какие, с замочком или без.

Мужик задумался:

— Hу давайте с замочком.

— Так это вам в другой отдел.

В общем ходил мужик весь день по супермаркету и уже к концу дня поднявшись на самый последний этаж подошол к последнему продавцу и говорит злостно так:

— Слушайте, женщина, дайте мне темные зимние перчатки с замочком, с подогревом, со встроеной зажигалкой, со встроеным GPRS навигатором, со... (перечисляет все навороты которые ему предлагали все продавцы этого супермаркета)

А продавец ему ласково так:

— А вы их под что носить будете?

— Под плащ.

— Тогда бы вы нам плащ принесли, а мы бы уже здесь на месте фасончик подобрали.

Мужик развернулся и пошел домой, а завтра решил придти с плащем.

В это время врывается другой мужик (М2), в руках держит унитаз, под мышкой кусок кафеля. Подбегает к продавцу ставит унитаз на прилавок и кричит:

— Это унитаз из моего сартира, это кафель со стены моего сортира, жопу я вам вчера показал, ПРОДАЙТЕ МНЕ НАКОНЕЦ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!

— Каковы ваши слабые стороны?

— Выпить люблю.

— А сильные?

— Могу много выпить.

Полицейский спрашивает подвыпившего водителя:

— Как вы могли сесть за руль в таком виде?

— Мне помогли товарищи!

Международный съезд пивоваров.

После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:

— Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка — БАД ЛАЙТ!!

Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.

Директор Короны прочищает горло, и тоже:

— Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!!

Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса — как, мол, тот выпендрится.

— А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, — говорит директор Гиннеса.

Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке.

Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес.

— Дык, из солидарности, — отвечает директор Гиннеса.

— Вы пиво не пьете, так что же я буду?

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.

— Чесс слово, ну как дети...