Комплементы В ГОСТЯХ.

— Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!

— На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.

— А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.

— Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?

— Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

— А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится.

Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая?

На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются?

Шучу!

— А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?

— Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

— А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?

— Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.

— А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!

— Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии?

Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

— А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

— Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

— Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

— Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.

— А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.

— А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

— О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

— Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!

— Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!

— А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

— А в туалете у вас специально обои коричневые?

— А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

— Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

Страшно подумать, что было бы с рекламным пивоваром, предложи он оценить БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ ПИВО настоящему рыцарю...

Ну, мы же все мал-мала разбираемся в подлинном искусстве и прекрасно понимаем, что если повесить рядом пресловутую "Мону Лизу" и "Черный квадрат" Малевича, то на мазню этого... как его... Леонардо... никто и не взглянет.

На овощном базаре:

— Дайте мне арбуз послаще, "девочку"!

Продавец, грустно:

– Тут нэт "дэвачэк"... эта галанские арбузи – ани все пидераси...

Зачем было строить из себя благородного оленя, если ты ОБЫКНОВЕННЫЙ КОЗЁЁЁЛ!