|
В далёком-далёком веке, когда чайные пакетики тoлькo появились в Необъятной, никто не знал как ими пользоваться.
Отец летел в Москву на самолете и им выдали эти пакетики. Отец крутил-вертел – чтo дeлaть? Рядом сидел мужик и ничего не предпринимал. Батя плюнул, разорвал пакетик и высыпал в кружку. Пoтoм долго сплевывал чаинки. Тoлькo пocлe этoгo сосед опустил cвoй пакетик за ниточку.
Батя летит обратно – та же ситуация: сосед вертит пакетик. Батя дождался, кoгдa coceд его разорвет, а потом гордо опустил за ниточку свой.
|
* * *
текст реального объявления на droom. Мужик его публикует 11.02.21, сегодня 19.02.21, я в шоке, почему марчок еще не продан!
Всем здравствовать товарищи, продаю "чудо" японского автопрома. Владею им почти год. Благодаря этой машине, поседел, чуть не спился, в совершенстве овладел матом, кардинально поменял взгляды на жизнь, уверовал
в бога, дьявола, ктулху и иже с ними. Машина для очень, нет ООООЧЕНЬ состоятельных людей имеющим в собственности как минимум собственный автосервис и свою нефтяную вышку (они вам очень пригодятся, уверяю!!). Ломается в нём всё что можно и нельзя, даже то что в принципе сломаться не может. Последние полгода пытаюсь его продать, пропить, проиграть но, увы. Пытался сжечь, соседи узнали, вызвали полицию те впаяли условку за попытку розжига межнационального конфликта, пытался утопить рыбаки избили за попытку загрязнить водоём (минус 2 зуба, сломанное ребро и блесна в ягодицах), пытался взорвать, опять кто-то настучал, дали 1 год общего за попытку терракта (матёрые уголовники плакали как сопливые дети когда я им рассказывал о "прелестях" владения этой машиной). В последнее время потерял интерес к жене как к женщине, ибо интимная жизнь только с машиной (семейная жизнь под угрозой). Каждое утро как лотерея "заведётся, не заведётся", почему-то постоянно не в мою пользу. Пытался посчитать свои в него вложения, пришёл к выводу, что такой цифры человек ещё не придумал. Двигло 200 коней, каждая из которых пьёт как мой сосед дядя Гена (декалитрами). Вообщем писать могу много и долго. Вкратце, если ты молодой, холостой, безработный, со стальными нервами, родственник Сечина, Миллера, Захарченко и прочих Вротенбергов и Сукербергов то эта машина для тебя. Скучно тебе с ним не будет. Я со своей стороны обещаю жёстко и беспробудно пить неделю за здоровье покупателя,
ибо оно ему очень пригодится.
Город: Находка, Приморский край
* * *
В детстве ездила в деревню. Она была на одном берегу реки, а на другом был пляж, а чуть дальше — кладбище. Пошли с подружкой на пляж, погода пасмурная, поэтому, кроме нас, там никого не было. К нам обращается старичок, просит показать дорогу до кладбища. Ну, мы согласились, идём по узкой тропинке: она, следом я, а сзади дедок идёт и рассказывает про себя, про его бабку, и что к ним никто не ходит. Тут он замолкает, ощущение, что сзади никого. Оборачиваюсь — идёт. Иду дальше и понимаю, что я не слышу его шагов, хотя походка шаркающая... Вдруг моё тело сковывает как холодком, и я чувствую каждый шевелящийся волос. В общем, у меня сил хватило дёрнуть подругу и драпануть оттуда в деревню. Взрослые нам не верили, а один местный парень в описании узнал старичка, жившего в соседней деревне. Они с бабкой умерли лет за пять до этого и лежали в одной могиле, а дети из города на кладбище не ездили.
* * *
Мама отдыхала на Карибах. В первую ночь спит в своем бунгало. Уже рассвело. Мама сквозь сон слышит где-то рядом английскую речь. Причем отчетливо так, как будто под окном разговаривают. Потом несколько секунд молчания и прямо ей на ухо — "Не срать тут! "
Мама в ужасе подскакивает в кровати, ошалело смотрит по сторонам. И снизу откуда-то
опять голос — "Ну что смотрищь, срань тропическая? "
Мама в шоке. Смотрит вниз и видит такого огромного попугая. Тварюга пернатая утром влетело в бунгало через открытое окно. Попугай смотрит на маму, произносит что-то по английски, потом по немецки, потом еще на паре незнакомых маме языках. Смотрит долго внимательно, понимает что его не понимают и по русски выдает — "ОРЕХИ! "
Мама дрожащей рукой достает из сумки пакетик с кешью и фундуком, дает попугаю. Тот ЛАПОЙ берет один орех. Понюхал, осмотрел, лизнул, куснул. Съел. Взял второй. Та же процедура. Поняв что орехи съедобные, сожрал весь пакет. Затем насрал на пол, сказал "Аста ла виста бэби! ", добавил несколько явных ругательств на немецком, английском, очевидно еще на итальянском и может даже на португалском, выпрыгнул в окно и гордо ушел, что-то бормоча по дороге.
Потом этот пернатый рэкетир заявлялся каждое утро. Если не находил орехов на подоконнике или столе — начинал дико верещать и ругаться на всех языках. Мама пополнила свой словарный запас.
"Аузынга кутагом цке — это на итальянском или испанском, как ты думаешь? " — спрашивала меня потом мама
— Не знаю — отвечаю ей — но судя по слову КУТАГ — это скорее всего по татарски (потом знакомые татары перевели — попугай склонял маму к оральному ceксу если не дадут орехи. Так что думаю, она правильно сделала, закупаясь каждый день орехами — с таким клювом наверное палец отгрызть не проблема)
Потом мама поговорила с соседями из других домиков. К ним тоже приходят попугаи. НО — ДРУГИЕ. Видать сферы влияния четко разграничены и поделены
ЗЫ.
Год назад мама ездила в Тайланд и была очень недовольна беспределом местных обезьян, которые внаглую отбирают сумки, потрошат их, съедают что можно сожрать, а несъедобное просто разбрасывают. Приехав с карибов она сказала — Мартышки острова Пукхет — это наглые бандиты беспределщики. А попугаи на Карибах — благородные пираты карибского моря.
* * *
Владею овощным магазинчиком. Только вышли трое покупателей: папа, мама и сын. Приятно видеть, как сначала парочка приходит, держась за ручки, спустя время мы собираем коробку апельсинов к Чебурашке, держащему кольцо; чуть позже парень бегает за фруктами беременной жене, а дальше они читают внимательно каждую этикетку, спрашивают о нитратах в овощах, достаю им дефицитные овощи карапузу. И теперь он сам топает, болтает, тискает фрукты, сам "даёт денежку" и гордо уносит покупки. Семейная магия)
Курьёзы ещё..
