— Ты можешь выпить ведро воды?
— Я шо — лошадь?
— А ведро самогона?
— А я шо, не казак?

Лучшие шутки ещё..



* * *

У меня была синяя вязаная шапочка, а на ней три разноцветных вышитых цветочка: мамино рукоделие. Обожала ее! Шла из школы — второй класс, кажется. Прицепились старшие девчонки: стали обзывать, толкать, бить; мою шапочку кинули в грязь, толкнули и меня туда и ушли, смеясь. Я в слезах достала её из грязи, пришла домой, постиралась, маме ничего не сказала. Но больше не носила её: она напоминала о том позоре.

Прошло много лет, я вышла замуж. Сестра мужа — одна из тех девиц. Она не помнит, я не напоминаю.

* * *

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:

— Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой.

Его сосед флегматично смотрит на бокал:

— Чего тут интересного — я уже двадцать лет на такой женат.

* * *

Встречаются два еврея после Второй

Мировой Войны один другому говорит:

Представляете, Фима, в войну меня схватили немцы, бросили меня в газовую камеру, дали мне противогаз и пустили газ. Я начал молится, так как эти противогазы продавал им я и только мне и

Всевышнему было известно, что противогазы не фильтруют воздух. И шо вы думаете? Мои молитвы были услышаны и я остался жив! Это настоящее чудо!

Никакое это, Яша, не чудо, ведь газ немцам продавал я!

* * *

Лучшие шутки ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024