Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.

За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

— Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит.

Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.

Готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу.

Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора:

— Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц...

— А как они выглядели, когда Вы их открывали?

— Открываллл?!

Пикник у Новых Русских: один говорит другому:

— Вован, иди разведи костер.

Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:

— Ну че, костер, ты попал!

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит.

И говорит лягушка:

— Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в красавицу!

— Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.

— Почему?- спрашивает лягушка.

— Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.