Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции "ОН СВЕРХУ".

— Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю.

Ну, тем делать нечего — играй, говорят.

Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело.

Вскоре мама начала стонать.

Вовочка:

— Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона.

Учитель предупреждает учеников:

— Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.

Кто может привести пример?

— Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.

— Hу и?..

— Попугай с ума сошел.

Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:

— Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода.

Марья Ивановна:

— Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой!

— А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то п@#$да попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода п@#$дой накрылись...

Учительница(У) попpосила, чтобы на уpоке анотомии вовочка показал свой х@# в качесве учебного пособия. Вовочка спpятался в шкаф и выташил свой х[рен] на обозpение.

(У) спpашивает у класса: "Дети вы знаете что это такое?".

Встает Hаташенька(H) и отвечает: "Это Вовочкин х@#".

(У) 8[ ] "А откуда ты знаеш? ".

(H) "А во на нем следы моей губной помады".