Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:

— Щас я ему яйцо отстрелю.

Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:

— Щас я ему хер отстрелю.

Второй в ужасе орет:

— Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не [дол]бат*ся лезет!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:

— Привет танцорам!

— Я не танцор, я парашютист!

— Слышь, мужик — там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.

— Папа, а нас коснется финансовый кризис?

— Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто [ман]дец.

Разговор в автобусе в час пик:

— Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!

— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!