Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:

— Дедушка, а дедушка — а как вам удалось дожить до глубокой старости?

Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?

— Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил...

— Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?

— А видишь тот прудик — так вот я выпил примерно в два раза больше...

— Так вы, наверно, с девушками — ни-ни?

— Видишь дерево стоит — а возле него коса?

— Ну вижу — а при чём здесь коса?

— Так вот ко мне смерть приходила — так я её так оттр@хал — что она косу забыла...

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сд@хни.

Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.

Монашка:

— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!

Монах:

— Ну, давай!

Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:

— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?

— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!

— Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

— Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.

Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:

— Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.

Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:

— Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать? !

Подруга:

— Идиот! Он же носки наизнанку надел!