Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея:

— Вы что, не могли двигаться быстрее?

— Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади.

Она:

— Ответь мне, только да или нет, хорошо?

Он:

— Спрашивай.

— Почему мужчины смеются над блондинками?

— Да.

— Папа, — спросила маленькая Сарочка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?

— Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.

— А кому бы ты хотела послать валентинку?

— Усаме бен Ладену.

— Бен Ладену?!?!?! — спросил шокированный Лейзер.

— Но почему?

— Ну, — сказала Сарочка, — представь:

Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.

— Сарочка, — сказал глубоко расстроганный Лейзер, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...

— Я знаю, папочка, — ответила Сарочка. —

И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х[рен]!

Царь просыпается утром после юбилея от дикого рёва.

— Что за звук? — интересуется.

— Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!

— И чего он жрёт?

— Девиц невинных! !

Царь чешет репу:

— Жаль зверька, сд@хнет он у нас...