Правительство уже не могло спокойно смотреть, как миллионы, накопленные пенсионерами, утекают к телефонным мошенникам!

И решили заранее обобрать их инфляцией.

Выписка из милицейского протокола:

"Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове.

Начало восьмого удара соответствовало двенадцати часам московского времени".

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:

— Ты куда идешь, Вовочка?

— В бордель.

Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.

Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:

— Ты куда так торопишься, Вовочка?

— Да вот иду в бордель.

Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.

Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:

— Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?

— Иду в бордель, Петр Петрович.

Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:

— Тебе чего, мальчик?

— Мне надо войти вовнутрь!

Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:

— Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

Учитель спросил своих учеников:

— Возможно ли просунуть два отверстия через одно?

Никто не смог ответить.

Учитель:

— Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.

И на следующий день никто не смог ответить.

Учитель:

— Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.

Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.

Учитель:

— Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.

На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:

— Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?

Учитель:

— Нет, это невозможно.

Ученик:

— А мой отец сказал, что это возможно.

Учитель:

— И как же?

Ученик:

— Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.