мужик приходит в анонимный кабинет:

— "доктор вы знаете один раз было с мужчиной и что-то со мной случилось"

(Д)Доктор "Сдавайте анализы"

Мужик сдал анализы, ждёт результаты.

Доктор посмотрел результаты: "Да, дело плохо, что-то у вас есть, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают".

(М) "доктор я всё выдержу, говорите"

(Д) "записывайте- утром: молокои селёдку, в обед- молоко, селёдку и солёный огурец, вечером- молоко и солёный огурец"

(М) "Спасибо, доктор, я всё выдержу" и ушёл

Медсестра смотрит результаты анализов "Доктор у него же всё в порядке".

(Д) "Пусть знает для чего мужику ж... па нужна"

Историк моды Васильев жеманно вещает в телевизоре:

— На дамских перчатках сверху делался вырез, чтобы мужчины могли поцеловать руку.

Полковник, сидя с женой у телевизора:

— Теперь понятно, для чего разрез у меня на шинели.

У меня iРhоnе 4, если чё. Его ещё Джобс делал.

Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогиесигареты. Второй его спрашивает:

- Слушай, откуда у тебя столько денег?

- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньгитрахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели -уже десятку, а на постели с эротикой - четвертной.

Прибегает второй домой:

- Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: наполу — пятерка, на кровати — червонец, а если с эротикой -четвертной!

Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключоми нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.

- Чего, с эротикой?

- Не, на полу — на все!