|
Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши х[рены] имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды. Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует. Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент. Очередь Алёше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров. Опять хан Батый выходит, говорит: — Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром. Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и, наконец, решились заговорить. Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал. Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал. Алёша Попович: да идите вы нах[рен], если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды. |
| 27 Sep 2011 | lenishe   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
"Слишком лёгкая смерть для Кащея" — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... — "Нехай поколбасится!"
"Теперь моя корова будет вдвое больше давать молока", — радовался Матроскин, завершая опыты по клонированию.
"Подумать только... мой любимый размер... ", — вздыхал Иа, разглядывая фото Памеллы Андерсон.
"Ступай к людям, Маугли! ", — умолял Каа, не в силах терпеть ceксуальные домогательства повзрослевшего мальчика.
"А как же я, Малыш? Ведь я-то лучше", — плакал Карлсон, глядя, как в комнате Малыша устанавливают кондиционер.
"Леопольд! Выходи! ", — слезно просили мыши, переминаясь с ноги на ногу у двери туалета.
"Будь здорова, Сова", — сказал Винни-Пух, заколачивая дупло.
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
— Змей, с@ка, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук.
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Иван на водочку не покупается!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери отвечают:
— Ну ладно, давай уж по рюмахе...
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пе[тух], а? "
Две головы Змея Горыныча перешептываются втайне от третьей:
— Давай забухаем! Только третьей не говори!
Тут третья:
— Ага, как бухать, так вдвоем, а как рыгать
- так все вместе?