|
Просыпается мужик у себя на даче. Выходит во двор, потягивается, зевает. Смотрит, а у него на яблочном дереве сидит слон и яблоки ест. Он в недоумении бежит в дом, чтобы позвонить с службу спасения, включает телевизир, чтобы отвлечься. В этот момент, по телевизору объявляют, что из цирка сбежал дрессированный слон, который умеет лазить по деревьям и очень любит яблоки. Мужик быстро звонит, сообщает об увиденном.
Спустя 2 часа приезжает большой грузовик, открывается водительская дверь, выходит щуплый мужичок среднего роста с ружьем наперевес, а за ним выбегает маленькая собачка с огромными торчащими наружу острыми клычищами, а на шее табличка "Пегас". Приехавшего мужика хозяин дачи подводит к дереву, показывает на слона. Мужик ему передает ружье и говорит: — Значит план действий таков... Я залезаю на дерево, сталкиваю слона, он падает, его хватает Пегас за яйца, он теряет сознание, мы его вяжем по ногам и грузим в машину... Все понятно??? Тот отвечает: — Все понятно, а зачем Вы мне ружье передали? — А, это, если я упаду — стреляйте в Пегаса...... |
| 23 Jun 2009 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
* * *
— Что Сане на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
— Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и...
— И ты не кури!
* * *
Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
— Ну алкаш алкашом. ..
Убирает руки:
— А так — майор полиции!
* * *
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
/ Гениально. А сколько поколений мучилось.. Пессимистов и оптимистов...
* * *
Говорят вот, что мы все делаем через... Да нет, мы просто в ней живем.
Спасибо, что хоть большая. Не тесно.