Едет Красная Шапочка к бабушке на велосипеде, а тут выбегает Серый Волк и ломает Шапочке велосипед. И вот откуда ни возьмись, появляется Медведь и говорит: — Волк позорный, ты чего тут беспредельничаешь? Это мой лес! А ну быстро починил Шапке велосипед! Волк берет сварочный аппарат, и долго, долго варит... Едет Шапочка дальше, заходит к бабушке и спрашивает: — Бабушка, а бабушка, а чего это у тебя глаза сегодня в слезах и красные? — В слезах, красные... это от сварки, дура!

Семейные анекдоты ещё..



* * *

ТРАКТОВКИ СКАЗКИ О ТРЕХ МЕДВЕДЯХ

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет с собой подруг.

Еврейский вариант: Маше выставляют счет за питание, проживание и сломанную мебель.

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов долларов.

Эстонский вариант: когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.

Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не могла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.

Одесский вариант: Маша не уходит и достает медведей ответами вопросом на вопрос.

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют ее и устанавливают очередной мировой рекорд.

Вариант от Квентина Тарантино: на деревню нападает злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме

Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и кончается.

Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она — избранная, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.

* * *

"В детстве очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А недавно передачу по телевизору про черепах посмотрел. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но и вреда тоже.

Бли–и–и–н. Лучше бы рыбок купил. Это животное у меня полгода жизни отняло. Мало того, что черепаха тормозная, коматозная

* * *

К нам из деревни приехал мой двоюродный брат. Устроили ему приветственный ужин, я заказал пиццу. Он ел пиццу ложкой. Пиццу. Ложкой. Я поседел.

* * *

— Алле... Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?

— С мясом.

— Я как знала! Уже купила чипсы с беконом.

Семейные анекдоты ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024