В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых, решил наш директор, вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка, съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой.

Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку, уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.

На морозном воздухе инструктор принюхался и:

— Да он же пьян!

— Действительно пьян! - тоже принюхавшись, подтвердил директор. Ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра — первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.

Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но, посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.

Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом — по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом так же молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и, достав из-за пазухи едва початую бутылку водки, сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.

Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз — за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течение двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями, ну и, конечно, печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова...

Stolbunoff

— Что такое работать на опережение?!

— Подавиться насмерть отравленным пирожком.

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит — регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:

— Привет, служивый, как служба?

— Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...

— Ты и в холод стоишь?!

— Да!

— И в жару?

— Да!

— Да, тяжёлая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?

Регулировщику это надоело и он как заорёт:

— В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!

— (задумчиво) Дааа...

— Чтооо "да"!?

— Хороший х[рен] бы из тебя получился...

Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит:

— Вот, б... ь, промахнулся!!!!

Католик ему замечание:

— Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!!!

Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика. .. и сверху голос:

— Вот, б-дь, ПРОМАХНУЛСЯ!!!

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.

Интервьюер интересуется:

— А вот у Вас в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет?

— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.

— Ну, это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас, как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.

— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.

— Ну, уважаемый, это же Госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца. Вам просто нечего будет делать.