— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— А вы знаете, чего хотим мы? — Конечно! — А почему не делаете?.. |
23 Sep 2009 | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Нет!
— Ну пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
— Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
— А что у вас?
— Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча и правда синяя...
Нагнала Баба-Яга самогона, ну, одной невесело пить
Звонит Змею-Горынычу:
— Прилетай! Самогон получился отличный! Тот: — Да не могу после вчерашнего, все головы трещат, крылья не работают
Звонит Емеле:
— Приезжай, самогон получился-чудо! Тот- Да не могу, бабуля, печка сломалась, ремонтирую
Звонит Кащею:
Приходи, Кащеюшка-не самогон, а нектар получился! Тот-бегу, Ягусенька!
Ждет-пождет- А Кащея все нет. Смотрит в бинокль- Кащей на опушку выбежал и упал, подскочил, пробежит немного и упал, и так всю дорогу, кое как доскакал.
Спрашивает: -Ты чего, Кащеюшка, аль нездоров?
— Да нет, бабуля, и самогон у тебя вкусный-забористый, и груздочки на закусь отличные делаешь- ноги сами несут, а как подумаю, что потом тебя е@ать надо будет- так ноги и отказывают!
Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом.
(П.)репод:
— Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну тогда я полетел.
П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю!
Наступил экзамен: студент сдаёт на 5.
П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом. Какой возмёшь?
С.: Конечно с золотом!
П.: А я бы с умом взял!
С.: -Ну, кому чего не хватает!!!
П. взбесился написал в зачётке: козёл!
Студент уходит, а через несколько минут возвращается:
— Вы расписатся-расписались, а оценку не поставили!