Молодая девушка на исповеди:

— Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.

— Это все, что ты сделала? — спросил заинтересованно священник.

— Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.

— А что потом?

— Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.

— Ну, а потом, потом что?..

— А потом в комнату вошла мать.

— Эх, мать!.. — выдохнул священник.

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?

Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@ёвый замок.

— Дорогая, у меня к тебе три вопроса.

— В жопу- не дам!

— Тогда два.

— В рот — не возьму!

— Тогда один?

—???

— На х[рен] ты мне нужна???

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:

— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...

Покупатель протягивает мятую гривню:

— Анекдоты, пожалуйста.

Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:

— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...