Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую… 

Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.  

Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:  

— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна ) 

И тут же поворачивается к молодой медсестре:  

— Света, отсос нужен!  

Она врачу отвечает:  

— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!  

Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:  

— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!  

Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:  

— Нет, Света, мин@том тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти...

Кафе.

К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили.

Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной — любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ.

Женщина оживляется и говорит, что это судьба — так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный ceкс.

Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания.

Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая".

Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку.

Медленно и загадочно появляется из ванной...

Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.

— Милый, а как же нетрадиционный ceкс!?

— Да вы знаете. .. Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!

— А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?

— Они, наверное, уже в дурдоме!)))

— Видишь медвежью шкуру на полу? — спрашивает гостя хозяин.

— Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.

— Да, — зевая, согласился гость.

— На полу ты бы хуже смотрелся...