Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит:

— Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты...

Заходит первый потенциальный заёмщик с целой кучей документов, подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла... Отец-банкир его перебивает:

— Молодой человек, скажите — как часто Вы моетесь?

Заёмщик, слегка опешив:

— Один раз в неделю...

— Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке — и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания.

Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".

Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели — супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.

Отец:

— Молодой человек, скажите — как часто Вы моетесь?

Заемщик:

— Три раза в неделю...

— Прекрасно. Мы рассмотрим Ваш вопрос на следующей неделе.

Сыну: "Этому, может быть, и выдадим"...

Заходит третий замщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п.

Отец:

— Молодой человек — как часто Вы моетесь?

Заемщик:

— Два раза в день, сэр... Утром и вечером...

— Великолепно. Зайдите завтра — мы подготовим все бумаги и выдадим Вам кредит.

Сын в недоумении:

— Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!

Отец:

— Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит — они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита — ты будешь готов лизать им [п]опу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта [п]опа будет чистой...

Больше одного раза не родишься, больше двух квадратных метров не накопишь. Главное — что ты оставишь после себя.

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

В летнем кафе парень подходит к окошку:

— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Через 30 минут:

— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Еще через 30 минут:

— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Через час:

— Девушка! Дайте бутылку водки и эта. .. бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

— Если расея — самая большая страна в мире, то и вера, самая распространeнная в мире — христИВАНство.

—————

Аркаша, а в Израиле уже утро? Ну что ты в такую рань поднялся?