![анекдотов.net / Пpиходит молодой священник к стаpому и говоpит: - ... наконец, молитву заканчивают слово аминь, а не пи[c]ец.](/titlecat2016.gif)
|
Пpиходит молодой священник к стаpому и говоpит:
— Батюшка, у меня завтpа пеpвая служба, а я не очень умею...:( — Hичего, пеpед службой вином остогpамишься, а дальше Господь поможет! Чеpез два дня опять встpечаются, молодой спpашивает: — Hу что, батюшка, возьмете меня к себе на службу? — Hет, сын мой!. — А почему? — Hадо было остогpамиться вином, а не ополлитpиться самогоном, отсюда все и пошло: . во божий хpам входят о 2 ногах, а не о 4х; . на алтаpь восходят а не вползают; . рясу в трусы не запpавляют; . в молитве упоминают божью мать, а не какую-то дpугую; . кpоме того, упоминают 12 апостолов, а не 12 опез%олов; . кадилом машут так (надо показывать — чинно и медленно пеpед собой), а не так (над головой с пpитопыванием ногой); . и, наконец, молитву заканчивают слово аминь, а не пи[c]ец. |
| Бородатые анекдоты |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Заходит хирург(X) с санитаром(C) в операционную, санитар тащит с собой топор.
— Больной Петров, ампутация левой руки!
— Тюк!
— Больной Сидоров, ампутация правой ноги!
— Тюк!
— Больной Иванов, ампутация левой ноги!
— Тюк!
— Я сказал ноги!
— Тюк!
— Я сказал левой!
— Тюк!
— Я сказал Иванов!!
— Тюк!
Мужика как-то раз переехал поезд. После полугодичного лечения он возвращается домой. Утром слышит свист чайника, чем-то напоминающего гудок поезда. Он несется в кладовку, хватает кувалду и начинает зверски избивать свистящий предмет. Входит изумленный сын и спрашивает:
— Пап, ты че?
на что отец с яростью отвечает:
— Запомни, сынок, их нужно убивать, пока они маленькие...
Мужик сидит дома, выпивает, вдруг звонок в дверь — он подходит к двери и спрашивает:
— Кто там?
— Тыгыдымский конь
Одна графиня, увлекавшаяся балетом, устроила вечеринку, где показывала свое мастерство. После нескольких балетных па она села на шпагат. И... присосалась к паркету:) Пытались ее оторвать и так, и этак — никак. (Г)раф вызывает (К)онюха:
— Давай, типа, посоветуй, что делать?
— Давайте с первого этажа дырку в потолке просверлим. Вакуум рассосется и графиня сможет встать.
— Ты чё, там потолки резные, ручной работы.
— Тогда давайте пол распилим.
— Да ты чё, тут паркет по 300 рублёв метр!
— Тогда давайте возбудим графиню.
— Зачем?
— Тогда она станет скользкой и мы ее вытолкаем в корридор.
— Зачем?!
— А там паркет дешевле..