Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.

Проходит какое-то время.

Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:

— Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю…

Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:

— Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…..

Хозяин:

— Вам грибочков положить?

Гость:

— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!

Хозяин:

— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:

— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:

— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?

Вовочка:

— 9!

— Правильно! А сколько будет 6 х 6?

— 36!

— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

— Ноги!

— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

— Карманы!

Училка:

— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Мама на кухне готовит, ей из комнаты кричит маленький сын: Мама, елка горит! Мама в ответ кричит: сынок, не горит, а сияет. Еще через некоторое время: Мама, уже шторы сияют