В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:

Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У бармена круглые глаза, теряется дар речи Лошадь:

Что-нибудь не так?

Бармен:

Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.

Лошадь:

Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.

Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю директору цирка:

Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков

Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса

На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу Подходит к стойке и говорит:

Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.

Обалдевший директор подсаживается к лошади:

Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?

Я получаю 10000 долларов в месяц.

Директор цирка:

Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 20000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы!

Вы будете жить в прекрасных условиях!

Лошадь:

А где нужно работать?

Директор:

В цирке.

Лошадь:

Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу как его?

Арена! Да-да-да, все так! вскрикивает директор.

Все хорошо, конечно, отвечает лошадь, только я одного не пойму а нафига вам там программисты?

Настя и Даша пишут диссертацию:

« Многоотморозочность современного общества».

— Настя, я провела эксперимент: сказала соседу « доброе утро».

— И как результат?

— Он завис. Думает, что это новый способ мошенничества.

— Отлично! Записывай: глубина отморозки — критическая.

— А способы борьбы?

— Утеплиться и не выходить к людям без каски и сарказма.

👏 Защита прошла успешно.

Оппонент сдался после второго слайда и ушёл греться.

Чем меньше держащих свечку, тем выше рождаемость.