Молодой человек с длинными волосами сидит в парикмахерской и с тревогой наблюдает, как мастер водит магнитом вокруг его шевелюры.

— Это что, новый метод?

— Нет, просто я ищу свои ножницы.

— Мэр Собянин сообщил, что "Москва справилась со старением населения".

Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых... кавказцев!

— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне [ман]да. Скажите, это доставка?

В Париже.

Пришел мужик в ресторан и заказал официанту "Прованскую курицу".

— Только, — говорит, — вы мне ее принесите перед приготовлением, проверю ее.

Приносят.

Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает:

— Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская!

Приносят другую. Все повторяется.

— Это курица из Булони!! У вас есть еще куры?

Пошли искать.

Из-за соседнего столика поднимается другой мужик:

— Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем.

Вы не могли бы определить — откуда я родом!