Зашла соседка Анжелка за солью. Слышу, говорит моей на кухне:

— На носу Пасха, а в гипермаркете скидки хорошие. Ну я вчера привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.

А муж меня спрашивает: — К нам что, гости приходят?

— Нет! — отвечаю ему.

— Представляешь, а он мне — так на хера нам два батона?

На последнем курсе университета забеременела, живот стал большим, когда были последние экзамены. Одна из членов комиссии, которая принимала у нас выпускной экзамен, подумала, что я ради поблажки притворяюсь беременной. Со всей дури ткнула меня ручкой в живот, ждала лопнувшего шарика, а в итоге получила скандал и увольнение. Со мной все в порядке, к экзамену я, кстати, была готова, но мне и так поставили отлично.

— Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?

— Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!

Говорят: 'Красота спасет мир', а я считаю, что это наглость... сваливать на меня такую ответственность.