Историю эту мне рассказали. За правдивость не ручаюсь, но я был шокирован, услышав ее. Так вот, как-то летом четверо приятелей поехали в отдыхать куда-то под Рязань. Все как положено: два ящика водки, закуска, гитара. Поселились на даче у одного из этих парней. Ну и забухали. Пили по- черному: заблевали всю дачу, сломали яблоню, сожгли сортир соседу. Но самое интересное было потом. Водка кончилась, денег нет, а уезжать, естественно, неохота. Один из них предложил: давайте пойдем в ближайшую деревню и найдем водку. Так и сделали. По дороге познакомились с каким-то дедом - оказался местный пастух. Он их пригласил к себе на бутылочку самогона. Ну пришли они, смотрят — у деда самогона до хрена, полки ломятся. Стали бухать у него.

Через три дня самогон кончился, дед ушел в колхоз пасти свое стадо, а ребята на чердаке в его доме лежат и в себя приходят. Один говорит: хочу водки.

Другой ему: давай поищем у деда самогонки — он видать запасливый, может у него в погребах чего спрятано. Ну и начали рыскать по двору. Вдруг один орет: нашел, нашел!! Остальные к нему.

Смотрят — в сарае под сеном огромная бутыль с какой-то мутной жидкостью.

Открыли — вроде спиртом пахнет, ну думают — брага. И давай хлестать прямо из горла. Пьют и чувствуют — что-то не то, гадость какая-то. Но все равно продолжают. Опьянели слегка, вышли на улицу развеяться. Но радоваться было нечему: через некоторое время у ребят началась страшная аллергия — рожи стали красные как семафоры, щеки отекли, рот вяжет, сердце бьется как маятник, голова кружится. Кто-то начал блевать, через некоторое время все четверо уже дристали в малине в выпученными от боли глазами.

Понос и рвота не прекращались два дня!

Изможденные и обессиленные, ребята из последних сил ползали по палисаднику, когда вдруг калитка отворилась и во двор вошел этот самый дед.

— Что с вами, сынки? — спрашивает. Те мигом к нему: — Ты что, с@ка, нам подсунул? Что это на хрен за брага такая у тебя в сарае хранится?

Мы чуть не подохли....

Дед заходит в сарай, копошится в сене, затем выходит бледный-бледный.

— Братки, — говорит, — что же вы наделали? Я ЖЕ ПАСТУХ — У МЕНЯ В САРАЕ

ЖИДКОСТЬ ДЛЯ ОСЕМЕНЕНИЯ КОРОВ В БУТЫЛКЕ

БЫЛА СПРЯТАНА, ВЫ ЕЕ РОДИМУЮ И ВЫКУШАЛИ

— ЭТО ЖЕ БЫЧЬЯ СПЕРМА, А НЕ БРАГА! ЧЕМ

ЖЕ МЫ ТЕПЕРЬ КОРОВ ОСЕМЕНЯТЬ БУДЕМ?

Говорят, что дед остался жив — ребята не стали его трогать. Просто молча встали и ушли. И блевали и срали и выли потом еще две недели подряд... Но вкус бычьей спермы все равно преследует их и по сей день.

Так-то.

—————

Врать не надо, у пастуха и жидкий азот был?

С каждым прожитом годом убеждаюсь, что в

России лучше всего жить зарубежом.

—————

.

Ага, там и русский язык учить не надо...

Прожитым, за рубежом...

Столовая для глухонемых работников.

На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".

Курение сокращает жизнь, а смех продлевает. Именно поэтому Минздрав постит на пачках сигарет прикольные надписи и смешные картинки.

— Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина. Может пригласить его в гости?

— Нееет! Не надо. Пусть и дальше так думает!