Дама сдавала в багаж:

> Наган, пулемет, патронташ,

> Обрез, к пулемету два диска

> И маленькую зубочистку

> Секьюрити знает порядки

> Нельзя пропускать на посадку

> Колючий и острый предмет.

> Вот даму ведут в кабинет.

> Инспектор глядит очень строго,

> Себе вызывает подмогу.

> Пришел специальный отряд:

> Майор, капитан и солдат.

> Эксперт по шнуркам, а вдогонку

> В погонах неслась собачонка.

> Капитан все проверил коробки,

> На ножницы, скрепки и кнопки

> Майор на детекторе лжи

> Искал у гражданки ножи.

> Согласно уставу солдат,

> Пять раз разобрал автомат,

> Обрез, пулемет и наган.

> "Не колет"- сказал капитан.

> Прощупав шнурки на взрывчатку,

> Эксперт дал добро на посадку.

> Все вроде в порядке, но звонко,

> Залаяла вдруг собачонка.

> Похоже она террористка!

> Смотрите при ней зубочистка!

> Завыла сирена и сразу,

> Возникли две роты спецназа.

> "Мадам, Вы в своем или нет?!

> Ведь это же острый предмет! "

> Летит в самолете багаж:

> Тротил, динамит, комуфляж.

> Граната, три бомбы, два диска.

> Но нет, не прошла зубочистка..

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:

— Мне двойку по биологии поставили.

Папаша:

— За что?

— Да спросили у кого самые большие яйца.

— Ну а ты?

— Я сказал у верблюда.

— Правильно, а учительница?

— А она говорит что у страуса.

Отец (задумчиво):

— У Страуса... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

— Ну что, Светка, поматросил и бросил он тебя, да!? А я говорила...

— Ну и что, зато как матросил!

— Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?

— Можно, только в постели не курить!

— Абрам, — кричит Рабинович, — я передумал и в Израиль не поеду.

— Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!

— Не поеду я! Чего ты пристал?

— Но почему?

— Там плюс 40 в тени!

— Яша, а ты не ходи в тень!