|
Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он
начинает пытаться занять верхнюю ступень
иерархии. В этот момент надо
безжалостно пресекать все его попытки
строить членов семьи, друзей и соседей.
Как говорят владельцы ризеншнауцеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран, гроза детей, который считает себя вожаком стаи. Вот примерно то же самое происходит и с сисадминами. Когда сисадмин появляется в конторе, это худощавый скромный, слегка прыщавый юноша с комплексами. Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен. Но постепенно ситуация меняется и сисадмин начинает пробовать свои силы и пытается стать "вожаком". Если в этот момент не начать его лупить табуретками, то вы не успеете и оглянуться, как на месте скромного приятного юноши рассядется невоспитанная грязноватая скотина, которая называет своих клиентов юзверями и ламерами. Теперь лупить его уже поздно, надо увольнять. |
 |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Классный руководитель посмотрел версус и теперь на новый год хочет сделать что то типа этого. Он назвал это битвой хоров. 🙄
Приходит мужик в магазин и говорит:
— Мне, пжалста, презерватив пятого размера!
— Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!
Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.
— Мне, пжалста, один презерватив пятого размера!
— Гоги, адын дэтский!
У меня странная мания придумывать диалоги различным предметам мебели. Вот сидела я в очереди в поликлинике, женщина дергает ручку кабинета, дверь закрыта, и сразу представляю диалог двух дверей:
— Ой, че ты дергаешь, оторвешь! Не видишь? Закрыто! Не, ну ты видела? Дергает она тут! Давай еще полировку мне на ручке сотри!
— Мдаа, вот люди-то пошли! То ногой пнут, то хлопают. Говорила мне мама, иди на бумагу...
— Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет?
— Выпей конечно! Чего терпеть...
— Говоришь, выпить? А что, это идея!