Кардашьян, да что Кардашьян.

Вот у кентавров была такая большая жопа, что для её поддержки требовались специальные задние ноги.

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.

Француз:

— Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают.

Немец:

— Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.

Русский:

— Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ceкс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...

Француз с немцем:

— Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?

Русский:

— Да не, сам не пробовал — сестра рассказывала.

— Недавно раздобыл суперсредство от облысения. Намазал голову, а потом и внутрь принял, для надежности.

— И как результаты?

— На голове волос не прибавилось, а язык брею каждый день.

Мужчина на приеме у врача.

— Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.

Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.

Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.

Доктор приведя его в чуство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал?

— Пробовал, тогда ключицу ломает...