История произошла в 90х. Жил у нас кот, гроза местных балонок и мелких дворняг. Дом наш находился рядом с рынком, поэтому Барсятин туда переодически наведывался, тырил, что плохо лежало. Особая любовь у него была к мороженому в стаканчике (молочный продукт всё-таки). Дома растаявшее мороженое подавалось ему на блюдечке. На рынке находился небольшой ларёк, торгующий мороженым, в котором работала наша соседка.

Лето. Жарко. Кот лежит на крыше ларька в тени дерева, помахивает хвостом. Рядом с ларьком стоит новое русское чмо в кепке, жрёт мороженое в стаканчике, ведёт базар с шестёркой в спортивных штанах, которые шестерня переодически подтягивает. Кот с интересом начинает наблюдать за НР, хитро прищуривается, подкрадывается к краю крыши, и — бросок, приземляется на кепке НР. Нувориш от неожиданности полуприсядает, отставив жопу, и замирает, держа мороженое в руке. Опаньки! Какая позорная позиция. Кто его знает, что ему на башку сбросили. Барс, заместо того, что бы с башки прыгнуть на руку, пытается достать мороженное лапой. Шестёрка в это время сообщает хозяину: Кот, б@*! НР пытается снять Барса с башки, за что кот зверски кусает его за мясистую ладонь. Кепка начинает сползать вместе с котом, Барс слезать с башки не хочет, поэтому вцепляется задними лапами в шею НР, а передними — в голову. Больно (нуворишу). Общими усилиями шестёрка и НР стаскивают кота и отбрасывают в сторону. НР во время борьбы с котом мороженое в руке держал, по НР логике — что моё, то не отдам. Барс отбегает, оборачивается, и на морде у него написано: блин, мороженное-то не удалось захватить.

Пока НР отряхивается, приходит в себя, успокаивает чувство собственной важности, типа, а чё такого, каждый день мне на башку коты прыгают, Барс разворачивается, с горящими глазами бежит назад, как по дереву, взбирается по ноге НР и кусает его куда-то в пах. Вопль раздаётся на весь рынок. Мороженное летит в кусты, кот наблюдая за его полётом, молнией бросается туда, и исчезает с похищенной добычей.

Барс с тех пор стал местным героем, на рынке его добровольно угощали сьестным, а перед дверью ларька соседка поставила блюдечко, куда, перед закрытием ларька, коту выдавалось не пригодное для продажи мороженное (помятое, например), и Барс исправно ходил в четыре вечера к ларьку получить очередную порцию.

Обычная "классическая" деревенская девушка вышла за городского парня замуж. Вскоре тот попросил молодую жену сварить куриный суп. Не вопрос!

Она купила в магазине разделанную, ощипанную и вымытую тушку курицы (цывилизация, ё[ж]ть!), в большую кастрюлю её, сварила вермишелевый суп по-деревенски.

За ужином некоторое время удивлялись: "Откуда в супе появилось пшено?"

Оказывается в потрошёную курицу на фабрике обратно закладывали печёнку, сердце, желудок. Желудок на фабрике, почему-то, не очищался...

Мои подруги вечно ноют, что хотят айфон, сумку новую, на курорт съездить, а денег нет. А я, такая-сякая, иду и покупаю, что хочу. Сумку за 35 тысяч, часы за 20. Я, [м]ляха-муха, 8 лет в универе училась, на трёх работах пашу, а не сижу целыми днями в маке и ною за жизнь! Но они считают, что мне эти деньги просто так в руки падают. Достали уже! Лентяйки.

Моё финансовое состояние сейчас напоминает мне детство. Так же ходишь и ищешь по квартире 50 копеек на жвачку по рублю...

Каждый год в день рождения компании наш директор устраивает нам развлечения. В этот раз он расчистил помещение, привязал огнетушители к стульям на колесах, раздал шлемы и устроил настоящие гонки. Победитель состязаний еще и коробку киндеров в подарок получил. Обожаю свою работу.