в лохмотья (включая одежду). Поэтому от традиционной сумки-перевозки пришлось отказаться в пользу глухой кожаной. В ее преимуществах — простор: коту не тесно и не душно, но вырваться он не может.

Поэтому, побившись внутри закрытой сумки некоторое время, и подрав ее когтями вволю, ему остается только лечь на дно и тихо, но злобно подвывать оттуда

Но это — потом. Самое шоу — кота в эту сумку запихнуть! Кто смотрел "Особенности национальной охоты" могут вспомнить эпизод с коровой: "Жить захочешь — еще не так раскорячишься!". Для всех остальных опишу процесс.

Представьте себе: муж двумя руками держит кота под передние лапы. Кот отчаяно брыкается и крутится в руках. Все это сопровождается матерными криками мужа и дикими воплями кота. Если ему все-таки не удается выкрутиться, он сучит задними лапами в воздухе, не давая никакой возможности засунуть их в сумку. Если сумка все-таки нащупана хотя бы одной лапой, он цепляется за край, и следующим этапом начинается балетное шоу канатоходцев на двух мягких краях сумки. Он то сводит лапы, то разводит, то скрещивает, но никак не дает их от этой самой сумки отцепить!

Напомню, все это происходит под дикий, почти предсмертный вой.

Мое дело — держать сумку, и в нужный момент быстро ее закрыть. Но вчера, глядя на все это, у меня началась истерика!

Рыжая, чуть похудевшая, вся в сыпи морда кота выглядит очень даже по-бандитски. И вот эти все крики! Я смотрю, и уже не слышу криков кота, мне видится вывоз заключенного. Кот отчаянно орет: "А НА ЧЕРНОЙ СКАМЬЕ-Е-Е, А НА СКАМЬЕ ПАДСУДИМЫХ... ВАЛКИ ПАЗОРНЫЯ!!! КЕШКУ РЫЖЕГО ТАК ПРОСТО ЕЩЕ НИКТО НЕ БРА-АЛ!!! СВА-БО-ДУ ПА-ПУ-ГА-ЯМ!!!"

Вы себе представить не можете, что со мной было!!!:))))))))

Я не смогла успокоиться и в такси, где кот, сидя на дне сумки тихо выл: "ЦЫГАНКА С КА-АРТАМИ, ДОРОГА ДА-АЛЬНЯЯ...":))))

Бедный водитель думал наверное, что везет обкуренных. А с животными почти все нормально. Прописали порошочек и укольчики: )

Но это теперь, наверное будет отдельная история...)))

угадывались знакомые антропоморфные черты.

Это чего это ты, спрашиваю, на массаж лица сходил что ли?

Да, нет, вздохнул он, это мы с женой карту активировали.

Оказалось, его супруга заполнила в сети какую-то анкету вследствие чего им по почте пришла кредитная карта банка "Тинькофф". Серёге эти свои действия она объяснила просто — пусть, мол, лежит на чёрный день... ты не волнуйся, голубь...

Но чёрный день как назло не наступал, а доступность денег видимо не давала ей покоя и спустя какое-то время она начала потихоньку зудеть. Дескать, чего мы сидим как мыши в валенке, когда столько всего можно купить... в кои-то веки чешуёй блеснём… а отдавать же потом можно... взяли-положили, все так делают...

Серёга сперва сопротивлялся, но капля, как известно, камень долбит. В итоге, взяв карту, они выдвинулись в торговый центр, где и занялись активным шопингом. Дело пошло и вскоре больше половины всей суммы растаяло как жёлтая сосулька за щекой любопытного ребёнка. Остаток сняли наличкой, отпраздновали обновки дома бутылочкой вина, и довольная супруга предложила продолжить вечер в местном кафе с живой музыкой. Куда они, нарядившись и отправились с видом людей, прилетевших на Ибицу на собственном самолете.

В кафе Серёга уже не мелочился, сходу заказав шашлыков, шампанского и кактусной самогонки. Что называется, понесли ботинки Митю.

И всё бы оно ничего, Серёга с женой вполне себе культурно отдыхали, танцуя и выпивая, но тут прямо возле них из-за разницы во взглядах сошлись двое лохозавров с соседних столиков. И после краткого спора один из них схватил стул и с размаху заехал им в табло оппоненту. Затем посмотрел на сдуру полезшего их разнимать Серёгу и недолго думая врезал стулом и ему. Вероятно, это была его "коронка".

Здесь стройность Серёгиного изложения к сожалению нарушилась, так как дальнейшее он помнил плохо. Получив стулом в скворечник, он лежал уже совершенно неподвижно, не считая того, что наша планета всё-таки вертится.

Наутро, после этого их волшебного, исполненного дивных утех вечера, в телефоне у супруги пикнула смс-ка с новой, беспощадной суммой долга по карте. Оторопев, она набрала горячую линию и милоголосая девочка посоветовала ей внимательней изучить договор особо вчитываясь в мелкий шрифт, где чётко прописана минимальная процентная ставка, а также пункт, что за снятие наличных взымается почти половина их стоимости. Поэтому, наскоро собрав все авуары, долг по карте они закрыли, но деньги при этом, увы, кончились.

Вот так, закончил Серёга свой печальный рассказ, я и пострадал, хоть и не виноват.

Я лишь хмыкнул и, не удержавшись, спросил — а кто ж тогда по-твоему виноват?

Думаю, сейчас скажет жена (всё ж из-за баб, разумеется), ну или тот быдляк из кафешки. Но Серёга задумался и выдержав паузу, которой позавидовали бы многие актёры, неуверенно спросил:

— Тиньков?