— И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

— Что за с@ка кинула? (И. Ньютон)

— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

— Них[рена] себе прогнозик! Них[рена] себе дождичек! (Ной)

— Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)

— И как эту х[ер]ню доказать? (А. Энштейн)

— за[ши]бись формулировочка! (Пифагор)

— Б%я, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)

— Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)

— Них[рена] себе — рассказик! (Л. Толстой)

— Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)

— Кто пе[тух]? Я пе[тух]? Застрелю, с@ка! (А. Пушкин)

— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)

— Живут же б%%%ь люди! (Петр I)

— Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!

(И. Сусанин)

— Если это аппендикс, вот это тогда что за х[ер]ня? (Гиппократ)

— Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.

Измайлов)

— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

— Вот это приходы! (Будда)

— Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)

— Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)

— Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)

— Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)

— Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка [дол]баная! (Г.

Каспаров)

— Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.

Буш)

— Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х[ер]ни наговорю! (Конфуций)

— В умелых руках и х[рен] балалайка! (В. Моцарт)

— И как эта х[ер]ня полетит? (Ю. Гагарин)

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.

Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.

Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача — написать ответ.

Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:

Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.

Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.

Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" — пишется раздельно, а "черные обезьяны" — с маленькой буквы.

У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.

— Андрей, учитель математики.

— Антон, учитель литературы.

— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.

— Сергей — самый умный учитель этой недели.

Экзамен в школе милиции.

Экзаменатор: — Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?

1-й курсант: — У подозреваемого одно ухо.

Экзаменатор: — Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.

2-й курсант: — У подозреваемого один глаз.

Экзаменатор: — Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?

3-й курсант: — Подозреваемый носит линзы.

Экзаменатор с удивлением: — Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.

3-й курсант: — Это элементарно — на одном ухе очки не будут держаться!!!

Приходит Хаим к раввину и говорит:

— Ребе, мне так плохо — жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится — подскажите, что делать?

— Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом.

Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:

— Все наладилось: и в бизнесе, и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть, снять табличку?!

— Да пусть пока еще повисит...