|
Едет Илья Муромец по дороге, а тут развилка! Спрашивает у местных жителей:
— По какой дороге лучше ехать? — По этой ехать надо вeрст 100, а по этой — 5. Но по ней никто не ездит — там Соловей-Разбойник живeт страшный, никому проходу не даeт, кого только не перетрахал — и баб, и мужиков, и лошадей!.. — Не я по короткой поеду. — Так ты, богатырь, разобраться с Соловьeм хочешь? — Ну, разобраться, не разобраться... Мазохист я. |
| Новые анекдоты от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
— Ну перестань! Ну с чего ты взяла!
— Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал...
— Господи, неужели Леной?!
— Хуже — Эдиком...
Сорока сидит на дереве, стрекочет так весело... Рядом на ветке камера — на нее смотрит.
Маленький кролик увидел все это и спрашивает:
— Сорока, а чего ты там стрекочешь?
— Я блогер. Я зверье всякое хищное высмеиваю!
— И как оно тебе?
— Очень здорово! И само по себе весело. И подписчиков туча: с рекламы нехилые бабки капают. А то, бывает, если особенно смешно выйдет, то хозяин соседнего леса приплачивает!
— Ох и круто! А мне так можно?
— Конечно! Почему нет?
Кролик сел под деревом и стал чего-то на камеру вякать тихонько..
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: если решил изо дня в день сидеть и высмеивать хищное зверье — не стоит садиться ниже самой нижней ветки.
А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?
Жена решила в летний деревянный туалет вылить керасин в яму, ну что б не пахло. Мужик её пошёл по большому, ну и закурил. Херануло так, что туалет разлетелся, мужик стоит с опалеными волосами и говорит: "ну не хрена себе посрал")