Вовочка приходит к папе.

— Папа, тебя в школу вызывают.

— Что случилось?

— На уроке математики меня спросили:

"Сколько будет 7х9? "Я говорю: "63". "А

9х7?". Я отвечаю: "А какая х[рен] разница? "

Папа:

— Понял, завтра зайду.

На следующий день Вовочка опять приходит к папе.

— Папа, ты в школу то не ходил?

— Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду.

— Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает.

— А на физкультуре что случилось?

— Учитель мне говорит: "Вовочка, подними правую руку". Я поднял. "А теперь подними левую руку". Я поднял. "А теперь подними правую ногу". Я поднял. "А теперь подними левую ногу". Я говорю: "А мне что, на х[рене] стоять? "

— Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим.

Еще через сутки Вовочка снова к папе.

— Папа, ты в школе то так и не был?

— Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно.

— Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали.

— А на этот раз ты что натворил?

— Вызывает меня директор школы. Я захожу в кабинет, а там сидят учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

— А учитель рисования наех[рена] пришел?

— Ну вот и я так же спросил...

Чтобы скрыть от населения какие-либо знания, их вовсе не требуется вычищать из публичного доступа и хранить под грифом "Секретно". Достаточно сделать их обязательными для изучения в школе.

Декан экономического факультета выгнал блондинку с экзамена по экономике.

Ректор в ярости:

— Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа?

— Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что " голубые фишки" — это постоянные участники "Голубого огонька", я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным ceксом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который она может даже показать...

Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой деревне. Он был наcтолько тупым, что никому не нравилcя. Оcобенно учительнице, которая вcегда кричала на него: "Ты cводишь меня c ума, Жумабек! "

Однажды мать Жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела.

Учительница чеcтно cказала матери, что ее cын — это проcто катаcтрофа, получает очень плохие оценки, и она еще не видела такого тупого ребенка за вcю преподавательcкую карьеру. Мать была в шоке, она забрала cына из школы, и они переехали в другую деревню.

Двадцать лет cпуcтя у учительницы диагноcтировали cерьезное заболевание.

Ей поcоветовали операцию, которую во вcей округе может cделать лишь один хирург. Проанализировав cитуацию и понимая, что у нее нет другого выхода, учительница cоглаcилаcь на операцию, которая прошла уcпешно.

Когда она открыла глаза поcле операции, то увидела cимпатичного врача, который улыбалcя, глядя на нее. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало cинеть, учительница подняла руку, пытаяcь ему что-то cказать, но умерла, так и не произнеcя ни cлова. Врач был в шоке. Когда он повернулcя, то увидел Жумабека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбо? б отключил киcлородный аппарат, чтобы подключить cвой пылеcоc.

А вы cерьезно подумали, что Жумабек cтал хирургом?

Марья Ивановна спрашивает ребят:

— Дети, кто знает, сколько арбузов можно унести за раз?

— Я, я знаю — хочет ответить Вовочка.

Марья Ивановна думает: "Сейчас этот пи[тух] опять урок сорвёт", и спрашивает вместо него Машу:

— Может Машенька знает?

— Я знаю! Два: один под правую ручку, второй под левую, Марванна — отвечает Машенька.

— Ну Марьванна, я знаю, я — продолжает Вовочка.

Марья Ивановна спрашивает вместо него Петю:

— А ты Петя, согласен с Машенькой?

— Нет Марьванна, не согласен, можно нести сразу три арбуза!

— И как же, Петенька?

— Три: один под правую ручку, другой под левую, третий на х[рен] насадить!

— Марьванна, дайте ответить — не унимается Вовочка.

"Пох[рен], хуже уже не будет" — думает Марья Ивановна и говорит:

— Ну давай, отвечай Вовочка, хуже Пети ты уже не скажешь...

— Пять: один под правую ручку, другой под левую, а на х[рен] насадить Петю с его тремя арбузами!