Личная аптечка

Из серии рассказов врачей, счастливых обладателей собственных автомобилей.

Всем известно, что медики за время своей медицинской деятельности умудряются натырить с мест прохождения практики во время учебы в институте и мест непосредственной работы кучу нужного и совершенно ненужного ( ну а вдруг пригодится?) барахла. У каждого из нас есть своя заначка.

И вот как-то раз едет доктор на своей машине по своим, не важно каким, делам, расслабляется за рулем железного коня, как вдруг взмах руки друга всех автомобилистов вынуждает его сделать остановку у обочины. ГИБДДшник козыряет и предлагает водителю предъявить фары, подфарники, дворники, тормоза и т. п. и, обнаружив, что придраться-то не к чему, неожиданно требует аптечку, ехидно спрашивая: "А аптечка-то, товарищ водитель, имеется? " (А было это в те самые времена, когда вводили новые аптечки, достать их было сложно, а перечень был такой, что не всякий ее сам может сделать) Доктор говорит, что есть, только вот, товарищ сержант, больно доставать ее не хочется, на что сержант еще более решительно требует сей необходимый предмет к осмотру. Доктор кивает головой, открывает багажник, выволакивает оттуда под изумленным взором ГИБДДшника большущий дерьмантиновый чемоданище, перевязанный бинтом (!), с грохотом швыряет его на капот припаркованного тут же ГИБДДшного "жигуленка" так, что последний стонет рессорами и угрожающе скрипит, и, отрывает бинт! Глаза стража порядка на дорогах принимают форму и размер аккуратных биллиардных шаров — у него на капоте лежит гигантский чемодан, из которого, ничем не придерживаемые, вываливаются интубационные трубки, бутылки гемодеза, полиглюкина и т. д. и т. п:. Доктор спрашивает, устраивает ли сержанта комплектность "аптечки", получает еле слышное мычание в ответ, коленом упирается в чемодан, снова перевязывает его бинтом, заталкивает в багажник и уезжает, оставив ГИБДДшника в полнейшем недоумении.

Я на днях писал о том, как мои студенты трагическим образом калечатся перед экзаменами. Ну да, с сарказмом написал, наболело потому что. И в комментариях получил пост о том, что во всем мире все студенты одинаковые.

К счастью, не все, точнее, не все вот такие, и хочу рассказать историю прямо противополжную.

Давно дело было, в 2006. Училась у меня студентка,

Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:

— Эй, мужик! А ты стоишь чо?

Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мокик и почему-то сказал: "еб#нА В РОТ!!!" Потом опять повернулся ко мне:

— Чо, ЧО?!! По привычке, [м]лядь!!!

Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность.

Отмечали как-то в офисе чей-то день рождения. Отмечали по-жёсткому, в смысле хорошо выпивали. Как водится, в определённый момент всем захотелось продолжения банкета, поехать на дискотеку. Среди нас был один менеджер, Игорь Петрушин, который пару недель назад женился. Он стал ныть, что на диско не поедет, молодая жена этого не оценит. Но всем непременно хотелось, чтобы Игорёк поехал с нами. В связи с этим, секретарша вызвалась позвонить его жене, отпросить. Поскольку девушка умеет разговаривать с людьми, работа у неё такая, ей это дело и доверили. И вот звонит наша красавица, и таким бодрым звонким голосом говорит жене коллеги (практически дословно): "Алло, здравствуйте девушка!!! Вы Игоря Петрушина знаете? ..." что она говорила дальше, никто не слышал, смеялись.

Самая жесть началась после того, как на вопрос препода:

— Есть вопросы? в полной тишине кто-то спросил:

— Как дела?!