Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:

— Скажите, а веревку вы часто меняете?

— Как только порвется – так и меняем.

— Дорогой, Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.

Подпись: Участковый инспектор милиции Петренко.

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.

— Найди спонсора, — говорит парень.

— Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, — а я так не могу.

Все такие корыстные, непорядочные.

— Ну, почему же все? — удивляется парень.

— Я, например, себя непорядочным не считаю.

— Вот! С таким бы я поехала, — говорит она...

Парень:

— Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.

— В смысле?

— Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?

— Да...

— Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.

— А если обманешь? ..

Парень разводит руками:

— Тогда я верну предоплату!

В кабинете врача:

— На что жалуетесь больной?

— На здоровье.

— Это вы зря. Надо жаловаться на какие-то болезни.