На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает приоткрытый холодильник, пристально смотрит на меня, мигает лампочкой подсветки и тихонько закрывает дверь.

Женщины как кредит — отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок - только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже всё давно погасил — всё равно пришлют письмо... или позвонят...

Декан экономического факультета выгнал блондинку с экзамена по экономике.

Ректор в ярости:

— Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа?

— Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что " голубые фишки" — это постоянные участники "Голубого огонька", я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным ceксом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который она может даже показать...

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:

— Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!

— Дочь моя! — отвечает священник.

— Врать грешно! Но мой долг — помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.

Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:

— Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?

— Выше пояса нет, сын мой.

— А ниже пояса?

— А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.

— Всё ясно, проходите. Следующий!