Лет десять назад, когда я работал ещё на скорой, была в нашем городке странная практика развозить больных по домам. Привёз ты, допустим, пациента с вызова в стационар, сдал в приёмный покой дежурной смене и по идее можешь ехать на базу. Но больной начинает канючить: — А если меня не положат, как мне домой добираться, поздно и всё такое.

И с молчаливого одобрения главврача, приходилось катать пациентов в качестве такси. Дальше больше. Прилюбили местные пролетарии следующую схему: едешь по ночному городу, тормозит тебя выпивший инвалид умственного труда и бает: — Что-то плохо мне доктор, инвалиду. – Так может вас до больницы подбросить?

— Да нет подкиньте до дому, отлежусь, оклемаюсь.

И приняло это катание широкий размах. И обижаться народ стал, если вдруг отказывались подвезти до дому. Едем мы как-то ночью на вызов, стоят двое, машут рукой, останавливаемся. Далее по схеме(см. выше). А оба хорошо поддатые, один с тростью.

— Не можем вас подвезти, на вызов едем. – и отъезжаем. Тут он вскакивает и тростью с досады бабах по стопфонарям. Водила матерится, но не останавливаемся.

Минут через пятнадцать едем назад по этой же дороге. Вдруг водитель тормозит и говорит: — Глянь на этих клоунов.

Едет по встречной машина вытрезвителя. Её незадолго перед этим главврач в качестве спонсорской помощи милиционерам подарил. Выглядит как обычная "скорая" со всеми причиндалами, только экипаж из людей в синих рубашках, а не из белых халатов. Так давешний инвалид, чтобы уж наверняка выскочил на проезжую часть и руки растопырил. Орёт благим матом ( мата много, блага мало): — Вы что сволочи не хотите инвалида везти?

Из остановившегося "уазика" выглядывает мент и, почуяв ядрёный перегар, радостно улыбается: — Почему не хотим? Садись, поехали. Садись, садись я сказал! Грузи их, ребята.

Бесит, когда только усыпил ребенка, тихонечко так ложишь его в кроватку, начинаешь на носочках отходить, а кости на ногах кааак щелкнут. .. тут не то что ребенок проснется... сосед подумает, что стреляют...

Реальная история. Идет урок русского языка в обычной школе. Учительница объясняет правописание согласных. После этого, чтобы закрепить знания, начинает спрашивать:

— Дети, мы слышим "севодня", а пишем...?

Весь класс дружно:

— ЗАВТРА!!!

Занавес.

На днях на хозяйственном рынке объявление погромкоговорителю:

— Уважаемые покупатели, предлагаем широкий выбор ортопедических матрацевю Сегодня — тест-драйв матрацев производства такого-то.

Воображение сразу рисует несущийся по улицам города на бешеной скорости матрац с гордо восседающим "тест-драйвером"!

Когда я была маленькая, были популярны резиновые игрушки в виде пауков, мышей, мух. Как-то в гостях у тёти я заприметила на полу огромного мохнатого чёрного паука размером с два спичечных коробка. Так как такого в моей коллекции ещё не было, я собралась взять его, чтобы получше рассмотреть. Только я приблизила к пауку руку, как он шевельнул своей лапой. Оказалось, это был сбежавший из соседского террариума птицеед.