Вовочка предлагает Машеньке:

— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?

— А как?

— Сначала потр@хаемся, а потом характерами не сойдемся!

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.

Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.

Мама говорит:

— Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!

Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:

— &бать мой лысый череп! Кого я вижу!!

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:

— Здравствуйте, дети.

А ей в ответ:

— Пошла отсюда, с@чка.

Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:

— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.

Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:

— Здорово, мужики...

— Здорово, директор.

— А слабо презерватив на глобус натянуть?

— А что такое глобус?

— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Учительница:

— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?

— Запертой, Марь Иванна.