|
Постоянный покупатель приходит в ceксшоп, к нему — сразу продавцы:
— Вы — наш лучший клиент, только для вас — уникальный экземпляр, исскуственная женщина: думает, двигается, всё — самое лучшее. Мужик, сразу: — Беру. Проходит три недели, привозит обратно: — Извините, хочу вернуть. Не то. — А что такое? Может, где шовчик вылез? — Да нет, тело — просто идеально. От прикосновения башню сносит. — Может подскрипывает где или с движениями проблема? — Да нет. Двигается так, что взгляд оторвать не можешь, а пластика — вообще умопомрачительная. — А может, процессор слабоват, подтормаживает? — Да, она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать. — Так, что не так? — Вы знаете... не дала! |
| 20 Oct 2008 |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна — другой:
— Мне кажется, что я замуж никогда не выйду.
— Да неее Алеська, кто-нибудь да лоханётся.
Международный съезд пивоваров.
После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:
— Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка — БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.
Директор Короны прочищает горло, и тоже:
— Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса — как, мол, тот выпендрится.
— А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, — говорит директор Гиннеса.
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке.
Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес.
— Дык, из солидарности, — отвечает директор Гиннеса. — Вы пиво не пьете, так что же я буду?