|
Моё.
Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих. Катя садится на качели и просит, чтобы я её раскачивал. На соседних качелях девочка лет 7 или 8, просит меня: "Дядя, покачайте меня тоже!" Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор девчёнок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?... И тут девочка громким, чётким, чистым и прозрачным, как горный ручей голосом выдаёт на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке симпатичной женщине: "Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!" Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног. А девочка не унимается: "Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый, не пьёт и у него красивая зелёная машина!" Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на глотке, из носа или ушей шёл лимонад. |
| 06 Feb 2006 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Тем, у кого нет статуса "квала", не дают покупать рискованные активы, что очень правильно.
Условно, алкаш петрович надежно защищен от залета на всю сумму накоплений жены, которую он решил вдруг не с того не с сего вложить в компанию-
В понедельник пришел на работу, а у меня на столе лежит талисман удачи с подписью "мышка поселись — денежка появись", а в пятницу от меня уходит девушка. Вопрос: вот так, значит, работает эта мышь?
Мне 17, и сегодня с порога отказали в должности официантки, потому что: "Ты на 14 лет выглядишь". По-моему, если бы проводился конкурс на самый тупой отказ на собеседовании, я бы выиграла.
Одна знакомая пожилая дама, вдова с 63 лет, вышла замуж в 65..
Муж, говорит, простой шофёр, но культурный, непьющий, аккуратный.
К тому же высокий, симпатичный, и материально от неё не зависел: своя квартирка, старенькие Жигули, дачка на 6 сотках... правда, соседи очень переживали, что ей "опять так повезло".. — но это другая история.
... Шофёр оказался неплохим человеком, хоть и забавным: живя в огромном городе всю жизнь, никогда не был ни в одном театре.
Дама его таскала на балеты, и к чести его, он не сопротивлялся... но однажды его гордость всё-таки не выдержала. в разговоре выяснилось, что он не знает, сколько нулей в миллионе. Изумленная жена, переспросив, не шутит ли он, услышала в ответ: "Шо мне надо, я и так знаю. А шо я не знаю, то мне и не надо! "