— Начинаю понимать, что я наполовину еврей...

— По матери или по отцу?

— По жене...

Как организовать СВАДЬБУ ДЁШЕВО!

1. О помещении договоритесь со школьным физруком — всё равно спортзал по выходным простаивает.

2. Свадьбу делайте в "Восточном" стиле – все располагаются на матах. На корточках или по турецки.

3. Вход на свадьбу – принесённая с собой "жрачка".

4. СВАДЕБНЫЙ ТОРТ – три воздушных шарика политые "взбитыми сливками" из балончика. Посередине петарда. Огнепроводный шнур замаскирован под свечку. Всех собираете в кружок делить торт, зажигаете "свечку" и … ВУАЛЯ! Торт достался всем!

5. Вместо музыкантов позовите цыган, и пообещайте им, что в качестве оплаты они смогут пошарить по карманам у гостей.

6. Для обеспечения "формальностей", пригласите одновременно Раввина и Муфтия. Плюс — "свадебная" драка.

7. В качестве НЕЗАБЫВАЕМОГО окончания мероприятия, сообщите в полицию, что в таком-то месте происходит передача КРУПНОЙ партии наркоты, а чтоб не заподозрили, они под Свадьбу маскируются.

8. Заодно и на свадебных фотках сэкономите – фотографии всех участников, с их биометрическими данными сделают профессионалы, при прекрасном освещении!

9. В качестве "бонуса" — вернёте всё что цыгане "потырили".

P. S.: Потом расскажете как всё прошло?

— Товарищ комбайнер Нивы, а правда, что вы бьете свою жену?

— Неправда. Я не комбайнер Нивы.

— Дед, а ты правда в Советском Союзе родился?

— Правда, внучки.

— Дед, а скажи что-нибудь на советском?

— В магазине дефицитную гречку выкинули, дают не больше двух кило в одни руки, надо очередь занять!

— Круто... А что это значит?