На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.

— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...

Мужчина в ужасе:

— Я?

— Успокойтесь, — отвечает она.

— Я учительница.

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!"

Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 — это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, — говорит он.

— Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".

"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, — заверяет его женщина за рулем.

— Просто мы только что съехали с шоссе 200.

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?

Русский, спокойно: — Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...

Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.

— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.

— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.

— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи...

— Это ваша третья проблема, — продолжает русский.

— Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Преподователь — студенту:

— Вы были в армии?

Студент:

— Нет, а что?

Препод:

— Да так... могу устроить.