Еду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара. Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: "Дурак… козел… пошел ты … уйду и сына заберу…" (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское). В общем, обычная сцена, среднестатистическая после долгого отпуска между уставшими друг от друга людьми, одна из которых в экзистенциальном ПМС-ном кризисе.

Я в это время разговаривала по телефону и собеседник, слыша все эти вопли, спрашивает, чего происходит.

А я ему и отвечаю громко, что вот буквально на моих глазах становится на одного свободного мужчину больше, представляешь… вот буквально 5 минут и все, ну и плюс месяца 2 на развод… и я тут такая первая в очереди, ага… нет, не знаю про их имущество… да, ребенок есть, один… да, это не страшно, это всего 25% алиментов от з/п… да, симпатичный… да, нравится…

Парочка притихла и пялилась на меня. Я все это говорила и улыбалась мужчине. А мужчина улыбнулся мне в ответ и, когда пересел от своей жены на другой ряд, то еще пару раз поворачивался в мою сторону и мы еще улыбались друг другу. Его жена еще немного поплакала, встала, презрительно на меня зыркнула и пересела к своему мужу, где что-то ему начала нежно ворковать и целовать в шею. Когда они выходили из вагона, она крепко его держала под руку и пару раз зло на меня посмотрела.

Я фея. Я спасла пару от развода.

Когда прихожу в новый коллектив, всегда выбираю самого невзрачного, самого отдалённого от этого коллектива, самого странного и непохожего на других человека, потому что только с такими людьми интересней всего общаться. Так уже три лучших друга появилось.

Ресторан, начало новогодней корпоративной вечеринки. Наши девочки меня спрашивают:

— А вы сегодня выступать будете? Когда начинаете? Мы хотим посмотреть!

Подумав, честно отвечаю:

— Ну, выступать начинаю примерно после литра... И лучше вам этого не видеть.

Приписала в резюме знание языка, учебник по которому пылился на полке. Кому в голову придёт проверять чешский? Прошла собеседование, про язык не спрашивали. Спустя год уже забыла об этом вранье, и тут начальница выдаёт: "Поставщики из компании N послезавтра прилетят, переговоры будешь вести, как раз твой чешский пригодится!". Начальница осталась довольна: чехи ржали и согласились на наши цены. Только я не анекдоты рассказывала, а спрашивала: "Где гостиница?" — и повторяла, что не знаю чешский.

А я вчера гвозди купила. Пришла и сказала:

— Дайте мне гвозди.

Продавец:

— Вам какие?

— Мне чтобы в стену вбивались.

Продавец (в легком афиге):

— Вам какой длинны хотя бы?

— Ну... не очень такие длинные, чтобы соседскую стену не пробили.

Продавец(в афиге):

— Вам сколько?

— Мне 4.

— 4 кг?

— А они что КИЛОГРАММАМИ меряются?! мне 4 гвоздя надо!

Продавец печально так на меня посмотрел и дал 4 гвоздя... бесплатно!