Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:

— Ну, мил человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.

— А вы мне и то, и другое сначала покажите, — просит бухгалтер, — а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.

Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг

— через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.

Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: « Знаем-знаем, накушались вволю».

Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.

Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:

— А разница-то в чем?!

— А разница, — отвечает святой Петр, — в том, что эти (показывает в сторону рая) успеют.

— Вчера с кумом по пьянке мерялись писюнами — у кого больше …

— Ну, и у кого больше?

— Ничья … У него — один, и у меня — один!

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:

— Где ты был?

— В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?

Всё оказалось намного проще — он просто не работает.