|
Проходит кастинг на съемки в п@рнофильме. Заходит немец:
— Возьмите меня в фильм! Режиссер: — Чем богаты? Немец: — У меня — йух длиной 1 метр! Режиссер: — Дааа.... берем! Заходит итальянец: — Я тоже хочу сниматься! Режиссер: — А Вы чем похвастать можете? Итальянец: — У меня йух всего полметра, зато стоит 4 часа без перерыва! Режиссер: — ОК, подходите. Заходит небольшого роста еврей: — А меня возьмете? Режисер: — Ну, а вы то что можете предложить? Еврей: — Ну... конечно, у меня — всего 6 сантиметров... и не стоит почти... А что, Вам отрицательный герой не нужен? |
| 28 Jan 2014 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Доктор, со мной вчера один интересный случай произошел...
— Презервативом пользовались?
— Нет.
— Снимайте штаны!
В чём есть разница между вором-непрофессионалом и профессиональным вором?
Вор-непрофессионал говорит, "Давай сюда все твои деньги! "
Профессиональный вор говорит, "Подпишите тут, пожалуйста"
— С Днем десантника, сынок!
— Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
Небольшое пояснение: совершая молитву, евреи не должны прерывать её разговорами на бытовые темы. При необходимости можно сделать лишь немой жест. Прерывать молитву разрешается только с целью выполнения каких-либо других религиозных предписаний.
Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и просит его поселить. Свободно одно-единственное место, да и то в двухместном номере, где уже поселился Шлемензон.
Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву.
— Могу ли я занять вторую койку?
Шлемензон молча кивает и продолжает молиться.
— Ничего, если я буду иногда приходить поздно?
Молящийся Шлемензон мотает головой: дескать, ничего.
— А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку? — продолжает Рабинович.
Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак: двух.