У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.

У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.

У Тимура новая квартира — большая и гулкая.

Тимур — звукорежиссер, поэтому в квартире у него — музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики — два небольших портала по киловатту каждый.

С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками.

Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех.

Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.

Не помогает.

— Света?

— М? — из-под подушки.

— Хочешь музыку послушать?

— С ума сошел?

— Ну-ка, помоги мне.

Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.

Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.

— Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?

Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя.

— Ну что, пойдем погуляем?

Казалось бы — ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано — 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.

Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы.

— Три минуты. Подышим пока воздухом.

Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.

— ТА-ДА-ДА-ДААААА!..

Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.

— ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..

И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было.

Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.

В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота.

Тима покрепче обнял жену:

— Нравится?

— Очень! — улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.

Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди — они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.

Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.

Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два.

Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:

— Та-да-да-дааа!..

Тишина и покой вновь окружили спящий дом.

ОБ ОМОНИМАХ. Поздним вечером ранней осенью. Сын (3 года) смотрит в окно, любуется восходящей луной, через некоторое время задумчиво произносит:

— Мама, а ты дорогая?

Мысленно включив калькулятор, вспомнив, что в семейном бюджете жёсткая экономия, я всё же ответила:

— Да, дорогая. А почему ты спросил?

— Ну, вот и баба Галя говорит "Мама дорогая" ((каждый раз, когда сын сделает какую-нибудь шалость)).

И, ещё немного подумав:

— Ну, вообще-то, все мамы дорогие.

Так случилось, что в этом году построил я домик в деревне. Рядом Волга, лес, грибы-рыбалка. Красота, одним словом. Естественно, стал налаживать связи с местными аборигенами на предмет рыбных-грибных-ягодных мест. Задружился с мужичком одним. Александром звать. Работящий такой мужичок лет, этак, сорока. Рукастый аж жуть. Две коровы держат с женой, телят.

Ненавижу [ч]удаков, которые любят ночью присесть на лавочку у подъезда и по[ман]деть. Идите домой [зв]издеть, за[дол]бали эти ночные разговоры под окнами! И имейте в виду, что вас проклинает куча людей, пока вы мешаете им спать. Даже если вы разговариваете негромко, вас всё равно слышно так, словно в комнате сидите. Ненавижу!

Работаю бухгалтером в небольшой фирме по торговле всякой всячиной. На дворе апрель месяц, для тех, кто не в курсе — месяц годовых и квартальных отчетов. Голова просто дымится! Кроме этого нужно еще ежедневные продажи забить в компьютер (очень небольшая фирма).

Т. е. когда голова перестает соображать, беру продажи и тупо переношу их в комп.

Вижу — проданы 5 прокладок для водопроводных кранов, а комп выдает что их на продаже нет. Я тупо соображаю что, вероятно, ошибся в наборе слова и машина меня не понимает. Набимраю по буквам: "прокладка", результата нет. И тут в офис за чем то забегает продавец этого отдела Марь Ванна. Я поднимаю на нее глаза и вопрошаю: "Марь Ванна, как у вас прокладки называются?" Вижу ее охреневшие глаза, но не понимаю причины.

Она: "Какие прокладки, Андрей Николаевич?"

Я: "Ну обычные прокладки на кран-буксу."

Она (с видимым облегчением): "Так и называются!"

Я (раздраженно): "Да нет их у вас!"

Встаю и иду в торговый зал. За прилавком стоит молодая девушка Света.

Подхожу к ней и говорю: "Света, покажи мне прокладки!"

Нужно было видеть ее лицо. На нем крупными буквами было написоно: "Я, конечно, готова, но вокруг покупатели все-таки!"