Из жизни врачей

Хирург:

"Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: "Когда последние месячные? "А она сначала быстро и четко ответила: "29 мая", а потом спросила робко: "А вам зачем? "

Акушер-гинеколог:

"После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: "Мне нужно с тобой серьезно поговорить! "Я автоматом выдал: "Иди раздевайся, ложись, готовься".

Невролог:

"Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны".

Стоматолог:

"Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: "Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех? "

Врач скорой медицинской помощи:

"Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: "Главное, все живы".

Врач общей практики:

"А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону "Кто? " ответила: "Врач".

Анестезиолог:

"Я отвечаю на звонок частенько: "Реанимация, слушаю".

Инфекционист:

"Или после суток отвечаешь по мобильному: "Дежурный! "

Отоларинголог:

"После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: "Алло"…

Онколог:

"Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…"

Врач-кардиорадиолог:

"Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)".

Хирург:

"Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была".

Врач клинической лабораторной диагностики:

"Дневник дочери неоднократно подписывала словами: "Врач Иванова".

Онколог-маммолог:

"Еду в маршрутке и говорю: "Остановите мне в конце менструального цикла".

Отоларинголог:

"Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу".

Психиатр:

"Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая "десятка" мне глянулась".

Ортодонт:

"А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…"

Мануальный терапевт:

"И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: "На кушетку, пожалуйста".

Невролог:

"После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела! "

Учительница математики:

— Вовочка! Иди к доске. Представь нам теорему Пифагора.

— Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.

— Так, хорошо... А доказательство?

— Вы что, не доверяете великому Пифагору, Марьиванна?!

Родители поняли, что могут гордиться воспитанием сына, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, он орал:

— Ой-ой-ой!..

— Если не секрет, какое ваше состояние?

— Шесть миллиардов.

— Долларов?!

— Нет, это моё место в списке Форбса.

Ну, помните старый анекдот, про рабочего оружейного завода, который много лет собирал дома швейную машинку из наворованных деталей, но у него, почему-то, всегда получался пулемёт? Так и русский народ — мучается, перебирает кандидатов, выбирает Госдуму, а получается только говно.